Hermanas

Después de meses de desaparición voluntaria hemos vuelto a encontrarnos.

Resentimientos de lado.

Disculpas respectivas.

Un nuevo comienzo.

He de admitir que en un principio me dejé llevar por un cierto escepticismo. Por un cómodo “vamos a ver cómo va”, “Para dejar la fiesta en paz, aunque las cosas no van a ser las mismas”. Sin embargo, a la hora de la verdad, ahí estábamos, cara a cara (después de mucho esperar).

Un comentario gracioso para romper el hielo (a propósito del tremendo retraso),

un saludo,

una conversación cotidiana. 

Y todo volvía a ser como antes.
Era como si el tiempo no hubiera pasado, como si no se hubieran sucedido seis meses desde la absurda discusión y la verborragia llena de palabras hirientes, de mandadas “al carajo” silenciosas, de rabia contenida, de lágrimas silenciosas.
De la posterior aceptación y de la voluntaria decisión de olvidar que alguna vez nos habíamos conocido.

Como si nos hubiéramos visto solo ayer, 

Como si nunca nos hubiéramos lastimado. 

Como si todo siguiera como siempre. 

Entonces supe que la nuestra no había sido una pelea brutal que había desgarrado (tan asesina como una tijera sin filo) nuestros caminos para siempre.

Una intrincada retahíla de cosas sin decir,

frases sin soltar,

molestias sin aclarar.

Palabras de más y de menos que dijimos o dejamos sin decir. Un pavoroso nudo de malentendidos que en realidad era posible desanudar. Una pelea de niñas encolerizadas que, independientemente de que tanto o poco pudieron lastimarse, finalmente entienden que eso es parte de ser lo que son, hermanas.
Porque eso hacen las hermanas.

Se quieren y se odian.

Pelean a muerte pero al final del día se ríen juntas.

Saben que el lazo que las une estará siempre ahí.

Superando al tiempo,

la distancia,

las nostalgias. 

Lo bueno y lo malo que puedan ser.

La mutua aceptación de que aquella filiación les hace ser lo que son.

Y finalmente eso es más importante que el dolor provocado por todo lo anterior.

Para ti...

Sabes? ayer mientras ordenaba mi armario, me tope con tantas cosas que cai en cuenta que han pasado ya varios años desde que era una simple estudiante de secundaria, cuanto hemos crecido u.u!
A veces me gustaria regresar a aquellos tiempos, soñar despierta y escuchar musica depresiva para olvidar mis estados nostalgicos, o quiza solo sentarme a dibujar y ya, recuerdas que dibujaba mucho? he caido en cuenta que hace tanto que no me siento a dibujar ni escribir.. he perdido mi inspiracion creo... o sera que me perdi yo? Aun tenemos que ir al malecon y enamorarnos una vez mas de el, por alguna razon me encanta verlo, es tan hermosa esa sensación es como que te abrazara y susurrara al oído. siento que podria sentarme y quedarmelo viendo por horas, es tan romantico como nostalgico... 

Sabes? tambien encontre aquellas cartas que le escribia a él, el chico de las cartas recuerdas? recuerdas que por varios años lo nombre en todos los idiomas y horas? hasta que me atrevi a romper aquel circulo malevolo y terminar con aquella angustia que domino mi vida por casi cuatro años? Hemos pasado muchas cosas juntas, aunque en un principio nuestros caminos no estuvieron destinados para andar asi recuerdas? pero terminamos coincidiendo en que somos un par de sentimentales que creen en el amor, que son impulsivas y les gusta sentir al limite... el viernes que fuimos a los museos..te veia sonreir tanto que cai en cuenta que me gusta verte sonreir.. no tiendo a emocionarme por ver cuadros u oir musica sinfonica pero verte feliz me gusta, se que no te gusta ver mi cara seria en fotos pero nose,,, mi seriedad y esa mirada perdida me sigue pareciendo instigadora.. Rosa mira.. hemos compartido varias cosas que a veces me encantaria volverlas a hacer.. pero el tiempo no vuelve, asi q quiza no las volvamos a hacer pero .. caminar contigo por el centro y recorrer el tan conocido jiron de la unión sin sentido, solo porque es el unico camino que nos conduce a la plaza de armas al cual que por varios años nos acogio es bonito n.n! 

Recuerdo aquellas veces que nos sentabamos por horas a platicar dentro de la Iglesis San Francisco, los monjes con sus habitos y nosotras en aquella banca frente a los baños sentadas y cansadas de haber caminado mucho, siempre tras ir a aquel chifa recuerdas? donde reimos y conversamos muchas veces, aun recuerdo nuestra experiencia con aquel mozo que a mis ojos taba bonito recuerdas? siempre nuestros tradicional arroz chaufa con inka kola incluida.. siempre haciamos hora con la gaseosa con la excusa que hasta no acabarla no podrian botarnos n.n!

Ahh! si pudiera escribir todo lo que hemos pasado me terminaria doliendo mis dedos, pero por hoy esta bien asi.. Rosa! mira.. esta me gusta mucho :) las dos con nuestros gorritos bohemios sonriendo en nuestro siempre intento en salir dentro de la foto n.n!

Te quiero!

Abriendo la caja...

La he vuelto a encontrar .. empiezo a creer que cuando dos personas han nacido para estar juntas sus pies terminaran por acercarlas..
-ella seguiría mirando el mar como si le pidiese que ahogue sus recuerdos oscuros, siempre estuvo atraída a él, como esos amores enfermizos que en lugar de llevarte a la gloria se convierten en una especie de dopante paranormal-

... o quizá no es que caminen solos, sino es que, inconscientemente, nuestro deseo termina empujándonos hacia ellos... o en algunas casos, hacia alguien en particular.. Una vez escuche decir que, la ley de la atracción, aunque suene pasado y fuera de moda, puede llegar a ser muy fuerte... nuestra mente es poderosa. Y poderosos son los deseos que a veces nos llevan a hacer cosas cuando seria mejor solo decir "basta" ...creo que de ese modo seríamos menos infelices.

-Y ella estaba ahí, perturbando mis monólogos, casi siempre lograba introducirse en mi mente sin que yo lo percatara, la conversación habría comenzado,, la encontré o quizá ella a mí,, pero estaba aquí y eso era lo que contaba...-

Como bien lo mencionabas, si tan solo pudiésemos dominar aquel demonio que gusta de nuestro sufrimiento ya que nosotros aunque pensantes estamos destinados a sufrir para ver la gloria.. sabes, olvida eso.. el sol se ha ocultado y nosotras aún aquí.

Quizá y de cierta forma... contrario a la muerte del Sol, podríamos empezar a despertar. Despertar de nuestro sueño, despertar a la realidad... Si tenemos los ojos abiertos, no dejaremos que el demonio nos envuelva. Pero... como hacerlo? Veo a mi alrededor y a veces siento que estoy tan perdida.. 

 - Aun recuerdo haber estado aquí, ella y yo...ya habríamos tenido esta conversación.- 
...

Después de un tiempo, todo parece ser mas claro... es curioso como los años - además de hacernos un poco mas viejos- de cierto modo nos hace más sabios; o bueno.. no digamos sabios, sino mas bien... es como si nos quitara una venda de los ojos y nos permitiera ver todo desde un prisma mas real aunque al principio sea doloroso. Como en la alegoría de la caverna, cuando el hombre sale después de mucho tiempo de la luz a la oscuridad.

- Lou y yo ahora veíamos un pedazo de nuestras vidas a través de ese prisma: Ella, reconciliándose con su pasado; yo, intentando darle un sentido a mi futuro, y a lo que haría desde aquel momento hasta ahora.- 

..quizá no sea reconciliación si no tan solo que el dolor que durante años cargue se hacia liviano..tanto que sentía haber vuelto a nacer, era tanto mis ganas de ser feliz que el dolor, mi viejo y querido amigo decidió dejarme..

Dale! .. eso suena mas bonito, volver a nacer... =)

Sabes? aunque me gusta este mundo..no se si escogería vivir de nuevo. ya que, si pudiese retroceder el tiempo.. escogería aquellos días en que me las pasaba viendo tele, jugando y riendo por cosas tontas para adultos pero importantes para mi. Escogería salir a pasear con aquellos patines que nunca tuve y quizá porque no..tener una hermana mayor

..recordar. 
Recordar sigue doliendo ..

A veces es mejor no recordar. Solo seguir avanzando... hasta el momento en que, al dar la vuelta, no duela ver hacia atrás. Yo he aprendido a vivir así...

Pero si sigues avanzando y no logras darle vuelta a tu cabeza, es posible que olvides todo. y eso seria estar huérfano de recuerdos no crees?. aunque mamá decía que cargar mochilas pudiendo solo cargar un bolso de mano era de tontos, pero prefiero hacerlo..me resisto a dejarlo..aunque ya no duela ..me resisto.. cada cosa y persona, aunque me hayan hecho llorar.. estuvieron ahí y acompañaron minutos y quizás días de aquella que era o quizá siga siendo yo.

Ya encontramos nuestro punto de bifurcación entonces, querida Lou.. quizá algún día a mi me pesen menos mis recuerdos...

Y yo estaré y esta caja volverá a abrirse...

=)